jiang's profile宇洁，宇洁PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 26 月圆人不圆墨尔本回来，正值月圆，纵使一轮明月当空照，也没有看它的心情。都说十五的月亮十六圆，那么或许明天再赏也不错。因为即使没有全家团圆，我也有了看它而不“每逢佳节倍思亲”的理由。月亮姥姥，拜托你，明天千万长圆点；乌云，听话啊，别乱调皮跑出来啊，还我这个可怜的小心愿！！ 末了，提醒我的DEAR FRIEND们，记得吃月饼，有品月饼的心情自然更妙，总之不要跟我一样，把月饼当作饿时两口就吃完的点心。那样真是暴殄天物了。
附上墨尔本游记一则:
墨尔本OCIEAN ROAD大洋路十二门徒
墨尔本的九月，正值冬春交替，寒气料峭，可是明媚的阳光可爱极了，最爱的还属这里碧蓝的天空，就像小孩子的心那么透彻。看到这片蓝，所有的不快都仿佛可以抛之脑后，暂时融进来吧。我童年的梦想好像就是蓝色，还跟别人强调是天空的蓝，而不是水彩笔俗气的蓝。
我这个月实在很糟糕，家里发生了很多事，奶奶和爷爷相继去世了！我痛感失去至亲，同时又感谢老天给我亲爱的
祖父母续接后世良缘。写到这里时，突然收到爸爸传来的简讯，女儿：明天是你爷爷送三的日子。。。我能做的就是在这边默念替双老祁福，希望他们能在天堂安详快乐。明天要吃素，切记！
把头发修整一下，精神了不少，遮住了我的大额头也掩去了很多老气。就让假象保持吧。
这次PATTERN很好，五天的MEL，今天JOIN TOUR去了大洋路十二门徒。我看到了几块石头和涌涌人群后一直在疑惑难道来回坐车9个钟头都是为了看它？我也假惺惺地拍了一些照片，有了到此一游的证据，可是我不明白有什么奥妙，难道是石头的排列，还是大小，不然是神秘感作祟？相比几块石头，我更享受沿路的风景。我一直在看云的变化，很有意思的。白色的云很温柔像绵羊的屁股，黑色的云很壮烈，我也想不出好比喻就是了。总之自认为有意境的都用D40X拍下来。文字的感觉还是慢慢酝酿好了。海的蓝绿色也是我钟爱的，如果有一天我要穿晚礼服，我要订做那种颜色，清新的颜色，配上我勇于暴露的额头。。
车上总共昏睡了约两个钟头，觉得很无聊，脖子又痛了，就睁开眼睛开始乱想。为什么TOUR里的外国语言服务有日韩文，就是没有中文呢？如果我一个人JOIN TOUR可以应付每个人都自如吗？我真的很怀疑自己。（突然想起前一天在飞机上出的丑，跟一澳洲老太太闲聊，她突然礼貌性的问了一句：AM I IN YOUR WAY？从未听过！！我摸不着头脑，想大概是快到墨尔本的意思吧，就茫然点头，说了该死的YES。老太太惶恐。旁边同事连连摇头，说NONONO。我抓住她的胳膊紧张地问过才知道那是老太问我有没有打搅到我的意思，我的天哪，我后来一直躲在GALLEY里面不敢出去，太糗了）；我又想我是不是到时候该买些股票或者基金作投资，或许是条金光大道呢！为什么那个坐第一排的外国男人一路都不睡觉也不听音乐，一直笑眯眯的若有所思呢？我在异乡见到自己的同胞可一点都没有亲切感，难道我是崇洋媚外的叛徒啊；都是可笑的问题，而且没有答案，想得我头很大，一点头绪都没有，猪头！！
旁边的REBECCA可睡得真好啊，小家伙刚满20，正是幻想的年龄，我要陪着她经常幻想一下浪漫一下，真是难为我这把老骨头了。不过被年轻充斥的感觉还真不错。
今晚比昨天好多了，眼睛不用死撑，还有力气泡了一杯柠檬茶爽爽嘴巴。SOFITEL的MINI BAR茶的品种真是多啊，英式茶，伯爵茶，韩国参茶，日本煎茶，柠檬茶，洋柑菊茶，薄荷茶，怎么看怎么不顺眼，怎么没有大名鼎鼎的香片茶（JASMINE TEA）呢。我看我需要喝一杯洋柑菊让自己情绪稳定一下了。小自尊经常莫名受伤，怎么了得？？
记于墨尔本SOFITEL 2007.9.23
September 21 倦这个月的这几天，我得了一种奇怪的病。
在家待着闷
出门走路累
吃什么都无味
睡觉常被噩梦惊扰
就连坐着都找不到一个最舒服的姿势。
昨天在山顶看到工人挥汗如雨地劳动，热火朝天，那一边的我惬意的坐着，却倦得仿佛正开眼睛接收阳光的照耀都需要很大的力气；
吃到了向往已久的日本SHABUSHABU火锅，胃满足了，挑剔的舌头还在唠叨；
不能走在拥挤的人群里，那样会感觉属于我的O2被别人都抢走了时时有窒息感，不能步行，因为穿着高跟鞋，不会用前掌掌握重心。我跟自己较劲已经很久了，最后还是放弃了搭地铁，选择了昂贵的计程车，在车上呼噜呼噜睡了这些天最美的一小觉。
我不知道我到底怎么了，还要持续多久，但我想每个人应该都会经历这样一次心灵hollow期吧。
September 12 原来我是北方人无聊的时候，阅读了香港八卦杂志《新地东方》，因为大幅标题醒目得不让人不去瞟一眼——吴启华寒酸娶北妹！
隐隐感到又要拿大陆妹狠狠做文章了。
果不其然，文章的整个篇幅几乎都是讥讽的笔调，详尽得如寒酸自助餐菜单及酒单都一一列举，还不忘鸡婆地标上价钱；再如婚宴来宾有香港艺人曾志伟等，引得亲朋侧目本来无可非议，无料可爆的小编集中笔墨嘲讽无辜的阿嬷大婶，还自鸣得意的称为“人肉布景板”，最让我气不过的是对新娘某一无意过失的侮辱性放大。那是什么？腋毛！！不对，是腋毛处理后的毛孔被无限放大，成为了笑柄。。 我已经不想再读下去。
在这里，身份是一种罪过。
飞机上，一些同事聊天，口头语经常是“你们北方。。。”，遇到一个由素质一点的还征求我的意见“你愿意我们称呼你们大陆人还是内地人”，令我哭笑不得。拜托，大家都是中国人好吗？我祖籍江苏，如果你读过地理，应该知道那是东南部，淮河以北才是北方，OKAY？
昨天进理发店，美发师看到我异常热情，还用英文笑眯眯地问我：WHERE ARE U FROM？我愣住了，因为工作关系我经常介绍自己FROM BEIJING，再说告诉你江苏你小子也不会懂，最后还费我的口舌，所以再次BEIJING 了一遍；君不见，那家伙的嘴脸顿时变了，硬硬的挤出了“你好”，炫耀他也会讲我们的语言。再后来，我已不想多聊，吩咐了头发该怎么处理后，闭口闭口。
其实我真想大吼，这都怎么了，我得罪谁了，要遭受这种瘟罪？？？
有些人，以为自己很会恭维，见面后得知我的“第三世界身份”会突然说一句：你根本不像内地人，很像韩国人（日本人）云云。我会半严肃半玩笑地说：I AM A PURE-BLOODED CHINESE 换句话讲，您的恭维我根本就不买帐。
这些天一直闷着，有时候告诉自己该动一动的时候，却发现天色已经黑了。就在我决定如潇潇所讲“换种发型，换种心情”的时候，却又被一些小事不小心影响了自己的心情。
是我太脆弱还是他们太刻薄呢。已经不重要了。此时只是无限怀念北京大爷大婶的大嗓门，还有我永远学不像的北京腔。
September 08 宇驰写给姐姐的信姐姐 安好！ 今天晚上我忍不住又给你写信了。以往每每给你写信，都免不了那么的伤感和沉闷。姐姐每次都会说我，所以上次给你写信的时候是我第一次怀着开心的心情写的。我以为今后都会这样!可是很抱歉,今天恐怕又要跟姐姐说些伤感的了！我想姐姐也知道我今天为什么给你写信。今天是我们敬爱的慈祥的奶奶，身躯彻底告别这个世界的日子。我从来没有在懂事以来失去过亲人,还是如此亲的人!好好的一个老人怎么说没就没了呢.到现在我仍然不敢相信这是个事实。脑海里不段浮现8月22日那天我去北京，我跟她道别时，她那慈祥的面容,奶奶当时的话依然在我耳边回荡。我自认是个很坚强的男人,可是现在我的泪水早已控制不住.往事依然历历在目.想起奶奶在市场门口卖糖水冰棍儿的时候,想起奶奶一瘸一拐的骑着三轮车接我们的时候.想起我拿别人糖吃,奶奶打我屁股的时候.想起我没有钱,老是问她借的时候.想起.....可是就在今天,一把无情的火带走了我至亲的人.我好难过,好想这一切都只是梦!很遗憾,姐姐没有能够见到奶奶的最后一面.很慈祥也很安详!或许去另一个世界对她来说未尝不是一种解脱!她可以去她梦想的天国!奶奶的一生是极其平凡的一生,也是委屈,辛劳的一生.自从来到这个人世没有享过一点福.旧社会的苦难和对妇女的歧视.剥夺了她求知的权利,让她过早的担负起了家庭的重担.少年时还患上了小儿麻痹症.从此成了残疾.新社会又嫁给了一贫如洗的爷爷家,更是饱尝了艰辛.就连退休了,还和爷爷两个人,一大早骑个三轮车到如皋拿冰棍到海安来卖.其人生之苦难艰辛非常人所能相比!我真后悔去了北京,没有能在她咽下最后一口气的时候,守侯在她身边.我默默的坐在奶奶空空的床上,打开了对面的电视机.从此她再也能让我帮她打开电视机了!那时我都嫌她烦,可是现在我好想好想再为她开一回,可是那已经是不可能的事了!刚才我独自一人跪在她遗像前忏悔,过去我和伯父他们一样错怪了奶奶,总认为她迷信不顾儿女.现在我想明白了,为什么她那么痴迷于佛教.一个大半生都饱受苦难的人,一个一辈子都被人歧视的人.她的内心是多么的痛苦,她能不利用晚年不多的时光来休休自己的来生不再和今生一样吗.可是就在今天你爸爸致悼词总结她一生对家庭的贡献的时,虽然异常伤心痛苦,但还不忘了含沙射影的批评了她的晚年.他们还是想不通啊!如果他们的人生和奶奶一样,他们还远不如她,因为他们现在就没有像奶奶以前一样,把大半生的美好的光阴无私奉献给了儿女.人为了别人忙活了大半辈子,难道就不可以为自己忙小半辈子吗?如果奶奶还活着,我真想对她说声对不起,是我过去太自私了!以前我还恨过她,因为她和妈妈感情不好,总以为是她离间了我妈妈和爸爸的关系,使我从小就缺少了母爱.现在我大了,不再是那个只会片面的相信一些人说法的小孩子,归根结底这一切都是因为我们这个家族的男人太过花心的缘故,怨不得奶奶,她只是在维护自己的儿子而已.姐姐你觉得我分析的有道理吗?我知道此刻姐姐你也一定很悲伤,之所以跟姐姐写这封信,是因为我知道在我们小辈4个里只有你和我跟奶奶还保有童年美好的记忆.也只有你和我清楚的记得她卖过冰棍儿,榨过甘蔗汁.也只有你和我坐过奶奶的三轮车.也只有你和我哭的那么伤心.我也深深的知道姐姐为什么在得知噩耗后,只给我一个人打电话的原因.姐姐那天跟我说的话,深深的震撼了我的心.奶奶就这么走了,作为她生前最疼爱的孙子的我竟然从来都没有尽过一丝的孝心.也没有让她感到过一丝的荣耀!我好后悔,但是世上并没有后悔药.奶奶已经不在这个世界上了,我知道我现在唯一能做的就是脚塌实地的努力拼搏,找回她孙子失去的尊严和荣耀!相信那时她在天国也同样会为我感到光荣的!姐姐今天我就不在深写下去,明天我就要回北京了.我想再陪陪奶奶.哎!为什么人只有失去了才懂得珍惜!最后跟姐姐说一下,我跟说的事,你别跟你爸爸他们说,姐姐你也不要生气,我只是表达我对大人的看法而已 September 03 天堂的眼泪生如夏花
逝如秋叶
含苞 怒放 凋零；看到这几个词突然觉得每个都很辛苦。
奶奶没了，噩讯像一颗子弹，穿过了父亲的胸膛，射中我。回想她——没有文化的，走路一瘸一瘸的，冬天喜欢带个小绒线帽的，骑着三轮车送我上小学的，榨过甘蔗汁卖过水果的，成日念经食素的，我给钱她总说不要不要的，站在巷头叫我常回家的，为儿孙求福一辈子却自己无福的奶奶。真的没了。
我甚至记不得奶奶的真实名字，大家都叫她“江老太”。我也记不得她寿终时的正寿。
往事如刀光剑影一般犀利重现，还好我都记得，只要我记得。
文字穿梭，却没有能够解释什么叫珍贵，什么叫珍惜。
每个人都像我一样，直到后悔了才明白。
我想佩戴一朵白菊为您守孝。在那边您要安详快乐。
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